EPIC WIN: Novo blog

Epic Win da minha parte: http://epicfailftw.blogspot.com

Poesia contemporânea

Como os robots que tenho fechados na cave declararam greve tenho de ser eu mesmo a escrever este post, logo a comicidade vai ser muito maior do que o habitual.

Estava eu a ver os meus ficheiros recebidos à procura de fotos pornográficas e deparo-me com este som, uma verdadeira pérola:



Para os ouvintes mais desatentos a música do Cenoira é apenas genial, mas uma análise mais cuidada revela mensagens subliminares de luxo.

"E ponho o rec pra gravar esta cena,
já tá ligado,
já tá a gravar.."


O Cenoiras entra confiante, com um ímpeto inicial que nos deixa abalados, deixando o instrumental correr apenas 1 segundo antes de começar logo a debitar rimas.

Começa o poema com a conjunção "E" que alerta logo para o facto de estar a fazer algo enquanto está a cantar, deixando a imaginação do ouvinte falar "Estou a cozinhar um polvo à lagareiro E PONHO O REC PRA GRAVAR ESTA CENA", por exemplo. Continuando..

"eu decaminho por DCC vou mandar,
a toda a gera da net pa me ouvirem.."


Uma alusão surpreendente às novas tecnologias aliada à reputação old school do IRC (DCC é o mesmo que send file) é um dos muitos paradoxos deste poema, o passado, o presente e o futuro.. um liricismo intemporal.

A segunda frase contém um erro gramatical, pois "gera da net" é 3º pessoa singular e o Cenoiras conjuga o verbo ouvir na 3º pessoa do plural.
Agora REPAREM NA MENSAGEM SUBLIME que ele quer mandar com este erro intencional, a defesa da pluridade, um apelo anti-racista através duma visão plural e heterogénea que procura aceitar as diferenças.

"o ezko sou eu,
eu sou o cenoira,
gosto do meu cabelo mas sou loiro!
e vocês enganaram-se todos isto não rima,
mas tá-me a sair bem nao sei porquê.."


Aqui temos pano para mangas..

Ao bom estilo de Fernando Pessoa, o Cenoira revela uma multiplicidade de "eu's", ora é o Ezko, ora é o Cenoira.

Depois, um pouco de humor, enganando os ouvintes que esperavam ouvir "loirA", ele faz uma finta com o seu vasto arsenal léxico.

Nesta parte do poema, o Cenoiras começa a revelar alguma arrogância, dizendo que estamos todos enganados e realça o seu skill natural, as coisas saiem-lhe bem sem ele saber como.

"e vocês vão todos com o caralho,
ide c'o caralho que eu sou de gervide,
sou de quebrantões,
ide todos coçar os kilhões, pra casa!"

O tom arrogante ganha uma nova dimensão aqui, e o Cenoira diz-nos com orgulho que é de Gervide, mas depois confunde-nos novamente, dizendo que é de Quebrantões, uma alusão genial ao facto de ser omnipresente. Ainda nos especifica o sítio para o qual os devemos ir coçar.. para casa!

"e vem aí a minha mae,
dá-me mais,
salada de fruta e iogurtes da longavida,
e ela é fixe porque não tem a sida!"


A referência à mãe é um tema clássico na poesia, e o Cenoira nao deixa o seu crédito por mãos alheias e vai buscar a figura da mãe. Nem quero imaginar os milhoes de euros que a Longavida pagou para o seu nome figurar numa música de Cenoira..

A última frase é uma mensagem de incentivo ao uso dos contraceptivos para evitar doenças infecto-contagiosas, o autor apesar de mostrar um afecto pelo liricismo clássico preocupa-se com os grandes problemas da actualidade e diz-nos que a mae é fixe porque nao tem a sida. O uso do artigo definido "a" é um pormenor de luxo, podendo parecer inútil à vista desarmada, embeleza em muito a frase.

"e vai-me dar um chapadão na testa,
e vamos todos pra casa..
fazer festa,
fazer festa (risos).."


Retoma aqui o tom agressivo e até nos presenteia com um riso lascivo, todos sabemos o que fazer festa significa..

"isto deve tar a acabar,
espera aí um bocado,
espera aí um bocado q isto deve tar a acabar,
e eu decaminho comer vou manjar,
vou manjar essa merda toda sem parar,
e eu vou parar..
agora q vai acabar,
e já vai em 56 segundos e eu já tou cansado,
o beat acabou agora mesmo e nao rim.."


É nesta altura que recebemos uma má notícia, somos informados que a música está quase no seu fim, mas em compensação há uma maior interacção, fazendo quase parecer um diálogo, "espera ai um bocado, espera ai um bocado".

Segue-se um conjunto de rimas brilhantes acabadas em "ar", quase como um viciante jogo de sons e ritmos.

Por fim, dá-nos com exactidão o tempo que já cantou e é aí que acordamos, "56 segundos?? isto estava a ser tão espectacular que pareceu apenas 1 segundo". Acaba em beleza nao terminando a palavra, ao estilo das séries que acabam os episódios com o famoso "to be continued"..

Vou usar esta música como ambiente de fundo da publicidade da Arrumocar, podem crer.

Arrumações

Daqui escreve o XPCKF002, um dos 100 Cyborgs que o mestre Tripas tem na sua cave a trabalhar para ele.

Agora a sério, sou mesmo eu..

Após várias queixas decidi voltar a este antro de mal dizer, queixas essas de pessoas que me fitavam com um olhar desesperado, proferindo as seguintes palavras "ja fodi a tecla f5 de tanto refresh fazer ao blog nos ultimos meses.."

E isto tocou-me profundamente, de modos que vou voltar a escrever aqui, mas aviso já que as coisas vão mudar. A crítica vai ser muito mais gratuíta, a linguagem muito mais ofensiva e a vericidade dos factos apresentados muito menos fiavel. Portanto, vai ser espectacular.

Mas já chega de introduções, desde já vos apresento:

O negócio do século

Em Portugal, há muitas áreas empresarias por explorar, e o Estado costuma dar apoios à exploração destes novos domínios, mas este do qual vou falar é tao rentável que nem necessita de subsidios. Apresento-vos a empresa que criei agora mesmo:

Arrumocar

Não se deixem enganar pela designação, não se trata de nenhum stand de automoveis ou oficina de reparações. É uma empresa de arrumadores de carros!

A arrumação de carros em Portugal é uma verdadeira miséria, às vezes vejo 2 e 3 arrumadores na mesma rua a roubar os clientes uns dos outros. A minha ideia é dar apoio logistico a estes arrumadores e equipa-los de maneira a cumprirem o seu dever profissionalmente.

Basicamente, distribuo-os pelas ruas do Porto e Gaia (depois Portugal e Mundo) e eles ficam limitados aquele espaço para trabalhar. Forneço também apitos para eles conseguirem ajudar realmente os utentes e coletes reflectores para os do turno da noite.

Pensam que o negócio nao é rentável?

Façam as contas:

Quanto tira um arrumador por dia? Se arrumarem 100 carros por dia, e cada um der 50 centimos ganham 50 euros limpos. Agora pensem que eles arrumam mais e há otários a dar 1 euro. Tou a pensar também equipa-los com navalhas para ter a certeza que recebem o seu dinheiro.

Eu como pessoa honesta que sou, só vou querer 90% dos seus ganhos para mim. Sim, eu nao quero ganhar muito dinheiro com isto, so quero que a arrumação de carros em Portugal evolua.

Termino com o seguinte apelo:

És jovem, empreendedor e dinâmico? Anda arrumar carros para a Arrumocar, um emprego com futuro.

Mudanças

So para dizer que mudei a minha inspiraçao para o blog selvinis.blogspot.com, onde escrevo umas postitas com mais gente valorosa.

Prometo que um dia (longinquo) volto a pegar nisto.

Abraços

Parabens

Só para dizer que o blog fez ontem (sexta feira 13) 1 ano.

Desafio-vos a ir ler o 1º post desta grande odisseia.

Aceitam-se como prendas alcool e mulheres desnudas.

Voltarei em breve.

Comunicado

So para comunicar que por motivos de ordem tecnica, nomeadamente no que respeita à ruptura de stock de absinto (potenciador de criatividade), o blog encontra-se em modo "standby".

Esperam-se novos desenvolvimentos nos proximos anos.. ou quando alguem oferecer uma garrafita ao genio (e ja mitico) Tripas.. (va la tamos no natal).





AHAHAHAHAH ENGANEI-VOS BEM!! Aposto que ja tinham feito retroceder e voltaram a avançar para aqui atabalhoadamente. Diria mesmo assim à bruta.

Estamos na epoca natalicia, mas na verdade começo a ficar farto porque é sempre a mesma merda.. Luzinhas, Pai Natais fakes, Shoppings a abarrotar, o Sporting fora da corrida pelo titulo, etc. Este desalento deve ser proprio da idade. Quando somos putos é muito porreiro passar horas a abrir prendas. Quando somos "grandes" é fixe apanhar a puta no jantar de familia. Agora eu.. A unica maneira de passar um dia razoavelzinho seria passar um compacto 24h de Morangos.

Mas a cena que eu queria salientar, sublinhar e mesmo dar uma certa relevancia era ao Pai Natal. Sendo uma imagem de marca criada (nao me venham dizer que o Sao Nicolau era assim) podiam ter-se esforçado mais.

1) É um velho.

Nao faço a minima ideia como consegue comprar tanta prenda com a puta da reforma. Podiam ter arranjado um enredo mais convicente, os putos de hoje em dia sao mesmo estupidos. Para quando o Mario Soares a pai natal?

2) Veste de Vermelho e Branco.

Obviamente que o pai natal andou na fep, local de onde advem toda a sua mestria e saber, mas para o vulgo cidadao é mais facil associar as cores a esse clube.. honroso que é o SALGUEIROS.

3) Mora longe como o caralho

Isto ate foi uma boa ideia. Obviamente que quando criaram a personagem certificaram-se que a sua origem nunca poderia ser verificada. Ou seja, sendo o velho da laponia, nenhum americano ou europeu havera algum dia de o tentar encontrar. Mas digamos que, em termos de acessibilidades a laponia nao está la muito desenvolvida.. O enredo referente à distribuiçao devia ser revisto, talvez devessem contactar a Soares da Costa.

4) Entrar pela chaminé é o acto mais ridiculo alguma vez realizado

Serio pensem bem nisso. O man que inventou a historia devia ganhar o nobel da idiotice e ser punido pelos castigadores da parvoice. E o pessoal sem lareira ah? Entra pelo aquecimento central nao? Ou pelo para-raios?

Deixando o velho em paz..

5) Porque é que temos de comer bacalhau?

Eu ate ja gosto um bocadinho daquilo. Mas nao se podia arranjar uma cena mais fixe? Sera que os italianos comem lasagna? É que se comem eu vou passar o natal a Roma e venho ja.. Secalhar no brasil comem brasileiras e bebem caipirinha.. hmm..

6) Missa do galo

Se a missa do galo começa a meia noite como querem que ele desperte na manha seguinte? Deixem o galo dormir foda-se.

7) Dia 25 é a maior seca

Se um dia de refeiçoes de familia é secante.. dois dias é impossivel. Pra mais é feriado e nao da os morangos.

8) Caralho ja tou farto disto.. nao tem que ser sempre 10.

A unica cena que curto no natal é mesmo o facto de estarmos proximos do ano novo!

P.S. Um abraço cordial a todos os Selvagens espalhados por essa Fep fora.. EM QUALQUER LADO... EM QUALQUER TASCO..

P.S.2 Vou ver se actualizo isto mais vezes, mas nao prometo nada.

Top -

EIIIIII Caralhoooooooooooooo!

Todos os que me odeiam "podem tirar o cavalinho da chuva" que o Mestre Tripas (aka favaitos alcooli) está de volta. Ja faz muito tempo que nao abordo um tema do qual todos gostam. Dizem que nao podemos viver sem ela.. Nao. Nao sao as mulheres. Mas também é complicado viver com ela, falo da musica.

Toda a gente via o Made in Portugal, e todos continuam a ver o Top+, esse programa que se mantem no activo após 10 000 anos. Só que eu nao vejo e ando sempre muito desactualizado.. Sinto-me muito estupido porque nunca estou a par do "hit da moda" e entao tentei mudar isso. Pesquisei no google por "albuns mais vendidos portugal" e lá encontrei o que queria.

Sem mais rodeios:

10 - «Transparente» - Mariza

Eu ja nao via estas merdas à seculos mas nunca pensei que o fado pudesse estar acima da 435º posiçao do top. Eu nao conheço muito bem o reportorio da Mariza, sei que ganha totil premios idiotas e que tem o cabelo azul. A Amália rockava muito mais.

9 - «Nat King Cole en espanol» - Nat King Cole

Nao faço a mais pequena ideia quem é (sao?) este(s) idiota(s). Mas abomino as merdas espanholas. Va.. gosto da minha Shakira.

8 - «Have a nice day» - Bon Jovi

MAS QUE É ESTA MERDA? BON JOVE? Eu pensava que tinham morrido juntamente com os Guns' d Roses.. Aposto que é o 10º best of.. eu nao conseguia fazer uma maquete com 1 minuto de best of Bon Jovi..

Serio tou deprimido.

7 - «Humanos» - Humanos

Fixe.. Eu curtia Silence 4. Eu curto clã. Mas estes gajos sao uma seca do caralho.. O tom monotono das musicas nao conjugam com o nome do autor delas.. o Antonio VARIAÇOES (ahahah nao perdi o jeito pra piada galhofeira).

6 - «The Massacre» - 50 Cent

UAAAAAAAAAAA! ATENÇAO NIGGA HIP HOP DO POTENTE! Pro caralho! Odeio muito o 50 centimos.

Traduzam la as letras do man:

"blabla é o meu aniversario, vem ao clube à minha festa de aniversario, porque o meu aniversario é que é fixe"

"blabla vem à loja de doces, porque a loja de doces é que rocka e eu como totil gajas na loja de doces"

Podia continuar..

No entanto, o nome do album traduz bem a realidade das cançoes: THE MASSACRE!

5 - «Segundo» - Maria Rita

Se alguem souber quem é esta gaja diga nos comments sff *

4 - «Rita» - Rita Guerra

Depois de ver isto verifiquei se nao era a lista dos 10 albuns mais vendidos de 1994.. A Rita Guerra ta fixe pa cançoes de novelas e isso mas comprar o CD dela?

3 - «Crazy Hits» - Crazy Frog

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PAM PAM

É provavelmente o ruido mais irritante que ja ouvi! Foda-se foda-se foda-se foda-se! Raios partam os sapos! Obvio que todos compraram isto para oferecer como brincadeira ou provocaçao.. mas mesmo assim.

2 - «O Melhor de Rita Lee» - Rita Lee

Oh meus amigos! Eu estou incredulo! RITA LEE! A minha mae tinha k7s disto no carro aquando dos meus 6 anos. E continua a bater totil pelos vistos.

Ja repararam na quantidade de RITAS do TOP10 ? Isto cheira-me a esturro..

1 - «D'zrt» - D'zrt

PARA MIM TANTO ME FAZ!

A melhor banda de plagios portuguesa merece inteiramente a liderança. Duvido que tenham uma musica original em todo o "album" mas eles têm estilo, sao bons actores e cantam bem. AHAHAHAHHAHAHHAHAH

E sao ainda melhores agora so com 2 deles na novela que, por sua vez, está melhor por ter menos musicas dos DRZT.

MAS QUE BELO TOP TEN! GOSTARAM criançada?

Para terminar, e sem deixar o ambito musical, alguem sabe porque raio os EZSPECIAL so cantam cenas maradas nos refroes? Refiro-me ao:

lalalala uuuuuu lalalala uuuuuuuu (daisy)

turutu turutututu (my explanation)

As musicas sao boas para o comilanço e isso.. mas ELES NAO PODEM DIZER PALAVRAS nos refroes? É so cantarolar? Qualquer dia temos refroes de assobios a bater nas pistas de dança. Pera la..

P.S. Dado que esta ultima piada é muito à frente ouçam o love generation do bob sinclair.

Beijos e cenas